Très bon site de feu l'émission Arrêt sur Images qui continue sur le Net. C'est Clair, c'est Net, c'est
Internet! Ecoutez l'émission Là-bas
si j'y suis sur France Inter ou sur le net grâce aux extraits d'émission. Je vous conseille particulièrement les répondeurs en début d'émission. Un peu d'humour, un
soupçon de méditation et beaucoup de soutien. Je ne pourrais pas mettre tous les extraits sur ce blog (ce qui serait con) mais si vous aimez ces
extraits, vous aimerez ce site et cette émission.
Réagissez! N'attendez-pas que l'on vous prive de liberté d'expression pour vous exprimer.
Voilà le site officiel de Gustave Parking (pas très rempli mais c'est comme les petits échantillons de gâteaux dans les "super
marchez!" ou les "hyper pas cher!" que l'on deguste ou dégoute. Sauf qu'ici on sait ce qu'on mange : des pensées pensées et des dates de tournées pour avoir des places de... Parking! (ouarf! elle
est bonne celle-là)). Je vous conseill e son DVD "Le retour des joies sauvages" un must!
Je fais un coup de coeur vraiment énorme pour le blog de Sybil, l'un des premiers que j'ai découvert par hasard sur over-blog, et que
j'ai vraiment flashé. Laissez-vous naviguer par ses mots!
Pour ne pas oublier...
En faisant une recherche de "couscousgarbit", je tombe sur une page de délires sur le chat Mirc dont un des miens (normal en
recherche "couscousgarbit"). Trop poilant!
Si vous êtes chômeur et que vous cherchez un emploi, faites comme celui qui a appelé au répondeur de Là-bas si j'y suis, inscrivez sur votre CV, "Patron pas sérieux, s'abstenir". (répondeur du
1er mars 2007) Nagui est du matin, Manu moins...
Galette des rois, le 6 mai 2007. Qui va trouver la fève? Céki?
Vous pouvez suggérer des têtes de ... à figurer dans l'album photos dans les commentaires de cet article.
Français, si vous avez la mémoire courte, allez sur le site de l'INA.
LIBERTE EGALITE FRATERNITE : je tiens à marquer ces trois mots pour ne pas qu'on les oublie. Y a aussi les pièces de monnaie.
"Tout le monde dit aujourd'hui qu'il faut boycotter les Jeux. Si on ne veut pas des Jeux, il y a un bon moyen: pendant le mois d'août, éteignez la télé!"
Vlà ti pas que le film de Danny Boon, Bienvenue chez les ch'tis, a battu la grande vadrouille et Astérix et Obélix Mission Cléopâtre au nombre d'entrée au cinéma. Plus que le paquebot à torpiller
et le film à sketch sera le plus gros succés du cinéma en France. En effet, le film contient beaucoup de sketch du comique (drôles qui plus est (j'ai jamais compris l'expression)), mais de là à
atteindre ces sommets.
S'il vous plait, dites moi que le film ne doit son succès qu'à l'incroyable buzz internet et télé qu'il a bénéficié. Perso, je l'ai bien aimé, mais pas de quoi le regarder deux fois de suite au
ciné. C'est un film qui se laisse regarder à la télé. Ne soyez pas hypocrite, merde! Bande de cons! Pays de merde! Planète polluée! Univers de Dieu! (expression à garder : tout est assez bien
résumer par ces quatre interjections métaphoriques!)
Bien que Skye soit parti, la
nouvelle chanteuse de Morcheeba ne démérite pas avec ce génial morceau Enjoy the
Ride. Cliquez droit sur le lien et choisir d'ouvrir sur une nouvelle fenêtre.
Le meilleur site d'info critique sur les médias est pour le moment arretsurimages.net.
Mais j'ai trouvé d'autres sources d'infos de qualité sur la médiation des politiques, dont Bakchich.info (je recommande cet article sur la communication de l'ex candidat à la présidence Nicolas Sarkozy et de son maître jedi de la communication Henri
Guaino et d'un livre qui va sortir prochainement relatant tout ceci).
Il y a aussi Marianne2.fr qui traite du cas Cotillard et de son
abnégation (le mot est fort je sais) du 11 septembre 2001. Un cas Thierry Mayssan?
Le livre "Les mots de Nicolas Sarkozy" est en vente à partir du 6 mars 2008.
Célèbre chanson paillarde sur l'air de Cadet Roussel, connue aussi sous le nom de Bali Balo, Saint Nicolas, Napoléon, Mathusalem...
Si vous avez d'autres couplets, postez-les en commentaires. J'en ai recenser 55 pour l'instant.
Refrain
Zut, merde, pine et boxon,
Père Dupan lou est un cochon !
Zut, merde, pine et boxon,
Père Dupan lou est un cochon !
Père Dupanlou dans l’utérus
Était déjà si plein d’astuce
Que dans le ventre de sa mère,
Il suçait la pine de son père
Père Dupanlou dans son berceau,
Bandait déjà comme un taureau
Enfant d’salaud, lui dit sa mère,
T’en as déjà plus que ton père !
Père Dupanloup, dans son berceau,
Bandait déjà comme un taureau,
Pour satisfaire ses caprices,
Il enculait sa vieill’ nourrice ,
Père Dupanloup en salle de classe
S'conduisit comme un dégueulasse
Il s'avança vers la ma”tresse
Lui mit sa pine entre les fesses
Père Dupanlou monte en ballon
Mais il avait l’système si long
Qu’à trois cent mètres dans l’atmosphère,
La peau d'ses couilles traînait par terre !
Père Dupanlou monte en bateau
La pine en l’air, les couilles dans l’eau
Les p’tits poissons, les grosses grenouilles,
Lui tripotaient la peau des couilles.
Père Dupanlou monte à vélo
Mais il avait l’système si gros,
Qu’en pédalant à perdre haleine,
La peau d’ses couilles s’prit dans la chaîne.
Père Dupanlou sur sa moto
Faisait du cent et du zéro
Dans un putain de dérapage,
il s’prit les couilles dans l’embrayage.
Père Dupanlou en chemin d’fer,
Voulu mettre ses couilles à l’air.
Passant sa pine par la portière,
Il éborgna le garde barrière.
Pendant la grève des tramways
Il montra bien ce qu’il était
Pour aiguiller les grosses machines
Il appuyait avec sa pine.
Père Dupanlou dans son avion
Avec sa femme et son cochon.
Pendant qu'sa femme tourne la tête,
Il encule la pauvre bête !
Père Dupanlou au cinéma
Péta si fort qu'il s'envola
Il atterrit dans les coulisses
Et encula l'pompier d'service !
Père Dupanloup au cinéma
Se masturbait comme un verrat,
Et pendant toute la séance
Il déchargea sur l’assistance.
Père Dupanloup à la radio
Voulait foutr’ sa pin’ dans l’ micro.
Sacré cochon, dit l’régisseur,
Tu vas baiser les auditeurs !
Ensuite à la télévision
Prit la caméra pour un con ;
Le foutre a jailli par l’antenne,
Il a fait déborder la Seine,
Père Dupanlou à Sainte Gudule
Se conduisait comme un' crapule,
Malgré les efforts d' la police
Il y enculait le vieux Suisse
Père Dupanlou à l'opéra
Avait grand envie d' fair' caca
Sans s' départir d'un' certain' morgue,
Il pétait pendant les points d'orgue,
Père Dupanlou du haut d'un toit,
S' foutait des touch's à tour de bras;
La servant' qui était sur le seuil(e)
Reçut tout' la décharg' dans l'oeil(e),
Père Dupanlou l'quatorze juillet
Alla s'promener à dos d'mulet
Pour que la fête soit complète
Il encula la pauvre bête
Père Dupanlou à Zanzibar
Voulu montrer tout son bazar
Mais empêché par une patrouille
Il n'put montrer qu'une de ses couilles !
A la prise de la smalah,
Dupanlou était encore là.
On le cherchait devant, derrière,
Il enculait les dromadaires.
A la bataille d’la Moskowa
C’est encore lui qui nous sauva.
Il n’eut qu’à montrer sa biroute,
Pour mettre les russes en déroute.
Père Dupanlou devant Carthage
Aux Romains donna l'avantage,
Posant sa bit' sur un trépied
Il s'en servait comm' d'un bélier,
Père Dupanloup, dans le désert,
Se baladait les couill's à l'air.
Quand une rafal' de grenouilles,
Lui arracha les poils des couilles!
Au passage d’la Bérésina,
Père Dupanlou se distingua.
Posant sa pine sur la rivière,
Il fit passer l’armée entière.
Père Dupanlou sous un volcan
Se pris d’la lave entre les dents,
Il s’écria : « A moi ! je brûle !
Avant d'mourir j’veux qu’on m’encule ! »
L'Père Dupanloup à Saint Malo,
Confesse les femmes dans un tonneau.
Il passa sa pine par la bonde
Et dit : - Voilà l'sauveur du monde.
Père Dupanlou dans sa cuisine,
Battait les oeufs avec sa pine.
Salaud lui dit la cuisinière,
Tu f’rais mieux d’me l’foutre au derrière !
Père Dupanloup fait cuir’ des œufs,
Il les remue avec sa queue .
Sa femme qui pass’ dans la cuisine
Lui dit : Cochon, tu brûl’ ta pine !
L'Père Dupanloup, à l'Institut,
Ne voulait voir que des culs nus.
Ne respectant aucune barrière,
Il enculait tous ses confrères.
Le père Dupanloup chez Citroën
Qu'a ses usines sur le quai de Javel
Lui dit: "la Tour est bien trop petite
Fais donc ta réclame sur ma bite..."
Le père Dupanloup près de Luchon
Avait les poils du cul si longs
Que du haut de Superbagnères
Il tirait le funiculaire...
L'Père Dupanloup, au Parlement,
S'conduisit comme un garnement.
Monta jusque sur la tribune
Pour exhiber la peau d'ses burnes.
Le père Dupanloup a trois putains
Il en bais une tous les matins
Et les deux autres font des tartines
Avec le fromage de sa pine...
Le père Dupanloup chez les bonnes soeurs
Se tapa la mère supérieure
La vieille lui dit jamais le seigneur
Ne m’a donné autant d’bonheur
Le père Dupanloup dans son avion
Avec sa femme et son cochon
Dès que sa femme eut tourné la tête
Il encula la pauvre bête
Au vélodrome de Paris
Il remporta le premier prix
En faisant un tour à bicyclette
Une rose au bout se sa quéquette...
Père Dupanlou à l’Opéra,
Se conduisit comme un goujat.
Avec la peau de ses roupettes,
Il boucha l’trou des clarinettes.
L'Père Dupanloup, à l'Odéon,
Se conduisit comme un cochon.
Au troisième acte, dans la coulisse,
Il enculait l'pompier d'service.
Le père Dupanloup dans un couvent
Avec sa queue se lavait les dents
"Cochon, lui dit la soeur Alice
Prends-tu ton sperme pour dentifrice..."
L'Père Dupanloup, au Vatican,
S'conduisit comme un dégoutant.
Derrière la statue d'Esculape,
Il essaya d'enculer l'Pape.
Père Dupanloup chez Céline Dion
Voulut lui mettre Panpan dans l'fion
Mais René s'mit en travers d'la route
C'est lui qui bloqua la biroute
Père Dupanloup en Angleterre
Rencontra Margareth Thatcher
Il lui bouffa ses seins pendants
Et la vieille s'enfuit au couvent
Père Dupanloup, en Amérique,
S'en va explorer le Mexique.
Lançant sa pine comme un lasso,
Il attrape les ch'vax au lasso.
Père Dupanlou chez les Helvètes
Avait déjà une grosse quéquette
Il y rencontra une Suissesse
Et lui mit sa pine dans les fesses
Père Dupanlou au régiment,
Se faisait toutes les juments.
Et le sergent qui le vit faire,
Se la fit mettre par derrière.
Père Dupanlou au régiment
Suçait les couilles du lieutenant
"Salaut" lui dit son capitaine
"Tu n'pourrait pas sucer la mienne"
Père Dupanlou quand il fut vieux,
Ne bandait plus qu’un jour sur deux.
Il se coupa les couilles de rage,
pour s’en faire un sac de voyage
Père Dupanloup, devenu vieux,
Ne bandait plus qu'un jour sur deux.
S'arrachant la pine avec rage,
Il s'en fit une canne de voyage.
Père Dupanlou dans son cercueil
Bandait encore comme un chevreuil.
Avec sa pine en arc de cercle,
Il essayait d’soulever l’couvercle.
Trois quarts de siècle après sa mort
Père Dupanlou bandait encore
Il n'avait plus que son squelette
Mais il avait toujours sa quette.
Père Dupanlou monta aux cieux
Mais son comport'ment fut odieux
Dès que l'bon Dieu eut l'dos tourné
Il essayait de l'enculer
Père Dupanlou au paradis,
Voulu baiser vierge Marie.
Salaud, lui dit l’Eternel ,
Tu prends le ciel, pour un bordel !
Père Dupanlou fut tout déçu
De n’pouvoir enculer Jésus.
Branlant sa pine de part et d’autre,
Il aspergeait les douze apôtres !
Refrain
Zut, merde, pine et boxon,
Père Dupan lou est un cochon !
Zut, merde, pine et boxon,
Père Dupan lou est un cochon !
Père Dupanlou dans l’utérus
Était déjà si plein d’astuce
Que dans le ventre de sa mère,
Il suçait la pine de son père
Père Dupanlou dans son berceau,
Bandait déjà comme un taureau
Enfant d’salaud, lui dit sa mère,
T’en as déjà plus que ton père !
Père Dupanloup, dans son berceau,
Bandait déjà comme un taureau,
Pour satisfaire ses caprices,
Il enculait sa vieill’ nourrice ,
Père Dupanloup en salle de classe
S'conduisit comme un dégueulasse
Il s'avança vers la ma”tresse
Lui mit sa pine entre les fesses
Père Dupanlou monte en ballon
Mais il avait l’système si long
Qu’à trois cent mètres dans l’atmosphère,
La peau d'ses couilles traînait par terre !
Père Dupanlou monte en bateau
La pine en l’air, les couilles dans l’eau
Les p’tits poissons, les grosses grenouilles,
Lui tripotaient la peau des couilles.
Père Dupanlou monte à vélo
Mais il avait l’système si gros,
Qu’en pédalant à perdre haleine,
La peau d’ses couilles s’prit dans la chaîne.
Père Dupanlou sur sa moto
Faisait du cent et du zéro
Dans un putain de dérapage,
il s’prit les couilles dans l’embrayage.
Père Dupanlou en chemin d’fer,
Voulu mettre ses couilles à l’air.
Passant sa pine par la portière,
Il éborgna le garde barrière.
Pendant la grève des tramways
Il montra bien ce qu’il était
Pour aiguiller les grosses machines
Il appuyait avec sa pine.
Père Dupanlou dans son avion
Avec sa femme et son cochon.
Pendant qu'sa femme tourne la tête,
Il encule la pauvre bête !
Père Dupanlou au cinéma
Péta si fort qu'il s'envola
Il atterrit dans les coulisses
Et encula l'pompier d'service !
Père Dupanloup au cinéma
Se masturbait comme un verrat,
Et pendant toute la séance
Il déchargea sur l’assistance.
Père Dupanloup à la radio
Voulait foutr’ sa pin’ dans l’ micro.
Sacré cochon, dit l’régisseur,
Tu vas baiser les auditeurs !
Ensuite à la télévision
Prit la caméra pour un con ;
Le foutre a jailli par l’antenne,
Il a fait déborder la Seine,
Père Dupanlou à Sainte Gudule
Se conduisait comme un' crapule,
Malgré les efforts d' la police
Il y enculait le vieux Suisse
Père Dupanlou à l'opéra
Avait grand envie d' fair' caca
Sans s' départir d'un' certain' morgue,
Il pétait pendant les points d'orgue,
Père Dupanlou du haut d'un toit,
S' foutait des touch's à tour de bras;
La servant' qui était sur le seuil(e)
Reçut tout' la décharg' dans l'oeil(e),
Père Dupanlou l'quatorze juillet
Alla s'promener à dos d'mulet
Pour que la fête soit complète
Il encula la pauvre bête
Père Dupanlou à Zanzibar
Voulu montrer tout son bazar
Mais empêché par une patrouille
Il n'put montrer qu'une de ses couilles !
A la prise de la smalah,
Dupanlou était encore là.
On le cherchait devant, derrière,
Il enculait les dromadaires.
A la bataille d’la Moskowa
C’est encore lui qui nous sauva.
Il n’eut qu’à montrer sa biroute,
Pour mettre les russes en déroute.
Père Dupanlou devant Carthage
Aux Romains donna l'avantage,
Posant sa bit' sur un trépied
Il s'en servait comm' d'un bélier,
Père Dupanloup, dans le désert,
Se baladait les couill's à l'air.
Quand une rafal' de grenouilles,
Lui arracha les poils des couilles!
Au passage d’la Bérésina,
Père Dupanlou se distingua.
Posant sa pine sur la rivière,
Il fit passer l’armée entière.
Père Dupanlou sous un volcan
Se pris d’la lave entre les dents,
Il s’écria : « A moi ! je brûle !
Avant d'mourir j’veux qu’on m’encule ! »
L'Père Dupanloup à Saint Malo,
Confesse les femmes dans un tonneau.
Il passa sa pine par la bonde
Et dit : - Voilà l'sauveur du monde.
Père Dupanlou dans sa cuisine,
Battait les oeufs avec sa pine.
Salaud lui dit la cuisinière,
Tu f’rais mieux d’me l’foutre au derrière !
Père Dupanloup fait cuir’ des œufs,
Il les remue avec sa queue .
Sa femme qui pass’ dans la cuisine
Lui dit : Cochon, tu brûl’ ta pine !
L'Père Dupanloup, à l'Institut,
Ne voulait voir que des culs nus.
Ne respectant aucune barrière,
Il enculait tous ses confrères.
Le père Dupanloup chez Citroën
Qu'a ses usines sur le quai de Javel
Lui dit: "la Tour est bien trop petite
Fais donc ta réclame sur ma bite..."
Le père Dupanloup près de Luchon
Avait les poils du cul si longs
Que du haut de Superbagnères
Il tirait le funiculaire...
L'Père Dupanloup, au Parlement,
S'conduisit comme un garnement.
Monta jusque sur la tribune
Pour exhiber la peau d'ses burnes.
Le père Dupanloup a trois putains
Il en bais une tous les matins
Et les deux autres font des tartines
Avec le fromage de sa pine...
Le père Dupanloup chez les bonnes soeurs
Se tapa la mère supérieure
La vieille lui dit jamais le seigneur
Ne m’a donné autant d’bonheur
Le père Dupanloup dans son avion
Avec sa femme et son cochon
Dès que sa femme eut tourné la tête
Il encula la pauvre bête
Au vélodrome de Paris
Il remporta le premier prix
En faisant un tour à bicyclette
Une rose au bout se sa quéquette...
Père Dupanlou à l’Opéra,
Se conduisit comme un goujat.
Avec la peau de ses roupettes,
Il boucha l’trou des clarinettes.
L'Père Dupanloup, à l'Odéon,
Se conduisit comme un cochon.
Au troisième acte, dans la coulisse,
Il enculait l'pompier d'service.
Le père Dupanloup dans un couvent
Avec sa queue se lavait les dents
"Cochon, lui dit la soeur Alice
Prends-tu ton sperme pour dentifrice..."
L'Père Dupanloup, au Vatican,
S'conduisit comme un dégoutant.
Derrière la statue d'Esculape,
Il essaya d'enculer l'Pape.
Père Dupanloup chez Céline Dion
Voulut lui mettre Panpan dans l'fion
Mais René s'mit en travers d'la route
C'est lui qui bloqua la biroute
Père Dupanloup en Angleterre
Rencontra Maragreth Thatcher
Il lui bouffa ses seins pendants
Et la vieille s'enfuit au couvent
Père Dupanloup, en Amérique,
S'en va explorer le Mexique.
Lançant sa pine comme un lasso,
Il attrape les ch'vax au lasso.
Père Dupanlou chez les Helvètes
Avait déjà une grosse quéquette
Il y rencontra une Suissesse
Et lui mit sa pine dans les fesses
Père Dupanlou au régiment,
Se faisait toutes les juments.
Et le sergent qui le vit faire,
Se la fit mettre par derrière.
Père Dupanlou au régiment
Suçait les couilles du lieutenant
"Salaut" lui dit son capitaine
"Tu n'pourrait pas sucer la mienne"
Père Dupanlou quand il fut vieux,
Ne bandait plus qu’un jour sur deux.
Il se coupa les couilles de rage,
pour s’en faire un sac de voyage
Père Dupanloup, devenu vieux,
Ne bandait plus qu'un jour sur deux.
S'arrachant la pine avec rage,
Il s'en fit une canne de voyage.
Père Dupanlou dans son cercueil
Bandait encore comme un chevreuil.
Avec sa pine en arc de cercle,
Il essayait d’soulever l’couvercle.
Trois quarts de siècle après sa mort
Père Dupanlou bandait encore
Il n'avait plus que son squelette
Mais il avait toujours sa quette.
Père Dupanlou monta aux cieux
Mais son comport'ment fut odieux
Dès que l'bon Dieu eut l'dos tourné
Il essayait de l'enculer
Père Dupanlou au paradis,
Voulu baiser vierge Marie.
Salaud, lui dit l’Eternel ,
Tu prends le ciel, pour un bordel !
Père Dupanlou fut tout déçu
De n’pouvoir enculer Jésus.
Branlant sa pine de part et d’autre,
Il aspergeait les douze apôtres !i_bug_fck
A force de voir la France virer les immigrés sans diplômes, les immigrés diplômés ne voudront pas vivre dans un pays qui n'est pas à la hauteur de leur qualification...
Anecdote : un avocat qui exerce son métier depuis ving-huit ans est sommé de retourner dans son pays d'origine. La préfecture emploie des moyens énormes pour le virer, alors inerte pendant toutes
ces années. Pourquoi? Grâce à la politique du chiffre de Sarko, du quotas d'immigrés et la menace de subventions diminuées.
En parlant de chiffres, y en a un qui a atteint cinq milliards d'euros. Il voulait peut-être une augmentation de 206%...
Le Paris-Dakar (qui devient Lisbonne-Dakar) est annulé. Je souhaite une bonne et une heureuse année aux survivants africains de cette course. Tous mes voeux de bonheur!
A voir l'épisode pilote, cette série a tout pour connaître le succès : de bons acteurs, une bonne intrigue, des rebondissements... Bref, regardez seulement l'épisode 1 et jugez-en la qualité.